自从哥哥在我身边以后我，这几天我开朗很多起码不会像以前那样理一些不该理的事。只要开心就好。对不起哥哥昨晚我不该和你吵架的。你不想我不理那些朋友是不想我像你这样失去了自己的朋友。哥哥其实我知道的我也明白你的用意。但我真的没什么朋友。还没认识你之前我真的没什么朋友只有表哥和我的家人，而且时常对在家里24小时对着电脑看小说了。但认识你之后，我慢慢改变了我去认识朋友但也是没几个。因为我那时一直注重老师忘了朋友。其实在我生活了只有你老师我家人。这些对我来说才是最重要。哥我们不要再为了这样而吵架了好吗,这样伤感情。哥哥我其实有没有朋友不重要，最重要的是我有你这个哥哥你这个亲人。你是我唯一的亲人我不想再失去你了。哥最多我答应你如果有朋友约我出去我就和他们出去不再不理他们这样好吗？但我也希望你答应我不要再把这件事怪再自己身上好吗，这样我会不开心的也会很悲伤的。不要这样好吗，答应我？

这些照片都是我在吉隆坡旅游时所拍的。虽然我看上去很开心但从觉得缺少了一样东西。我缺少了一个个哥哥。如果他在我一定会比这一刻更加快心更加欢乐因为有你在傻哥。

这几天我都很想念哥哥，没有了他的消息我真的很担心。不知他过得好吗？不知他有吃好吗？做工会累吗？晚上睡得好吗？这几天我都是在担心他/自从这样后我的脾气变得越来越糟了动不动就发脾气我真的不知该怎样了。这几个礼拜我也到了下来。我真的不知该怎样了。哥你告诉我好吗？你回我好吗？我真的很想你。

这个blog我还就都没有都写了。之前每次遇到不开心的事我都会写在这里。但现在我都不知道我写这个blog会有人来看吗，会有人来告诉我该怎么做？以前有一个女孩她从小到大都很幸福一直生活在一个快乐的家庭。无论要什么就得到什么。永远都不用面对烦恼的事。直到上了中学很多事情都改变了。那个女孩变得很冷漠很不爱笑很野蛮永远将心事放在心里让自己一个人承受。无论别人怎样对她她都远离人们怕人家伤害她而她也害怕在受到伤害。一直以来那个女孩都以为自己很坚强遇到什么事都可以自己面对。但有一天她遇到了一个很好的哥哥那一刻她终于把自己软弱的一面释放出来因为她真的忍不到了。在这个哥哥面前，她可以无条件的把心事说给他，无条件的释放出来自己的喜怒哀乐无条件的大声哭出来因为她知道哥哥永远会守在她身边好好的保护她不让她在悲哀。但她无论遇到什么事她都习惯把不开心的事收在心里不告诉任何人因为她不想把自己的痛苦或自己不开心的事鉴于在他身上让他和她承受。自从他在她身边以后，她变得越来越软弱也越来越依赖他。但这段日子她很辛苦很想告诉他但他会帮助他吗？最近她遇到了很多不开心的事她也承德越来越辛苦。她刚刚接收到自己的身世一共用了2年时间来接受。为什么天要那么残忍的对她又要逼她接受自己的家庭破裂自己最亲的人竟然有人别的男人。这一切一切她都承受不到了她快崩溃了。当亲人告诉她时她已经很努力的刻着自己来面对但是到晚上却哭完出来无论怎样忍都忍不到哭到满脸泪痕心理痛到极点。当知道真相后，她最近都失眠，她已经强逼自己不要去想了但她还是会流泪。谁能告诉这个可怜又软弱的她应该怎么做？他还会告诉她该怎么办吗？他还会无条件的让她哭出来吗？

傻哥，我和你认识都差不多半年了你应该很了解我的性格。无论怎样我都不会放弃你，这几天我把自己关在房间想到很清楚我自己想要的是什么。这几天我回忆起我们在一起的时候有说有笑，无论是悲伤还是欢乐我们都一起度过。我真的很怀念我们在一起的日子。哥还记得吗？以前妈妈去了kl我睡不着你就哄我睡等我休息了自己才去休息。还记得你去旅行时问我喜欢什么礼物你还记得我怎样回答你吗，我说最好的礼物就是你快乐的回来，真是傻。不过最记得就是每次你回来我总是喜欢说来在你身上而且有男人味。哥如果你问我能接受你吗，无论你变成怎样我都会接受就算你不要我我还是不会放弃你，还记得我说过吗失去你我比死更加痛苦。如果你问我我可以没有你那我可以很明确的告诉你我真的不可以没有你。如果我问你你可以失去我吗呢？这次我想得很清楚，我不能失去你无论你批好不好性格有多坏及时你是坏人我也不会放弃你。

哥有些话我想对你说我把它写在这里你的空来看吧。哥，还记得我们是怎样认识的吗我又怎样成为了你妹妹还记得吗？你还记得你对我说什么吗？如果有什么不满就直接告诉你，我现在说出来但我希望你不要生气。哥，我以为我自己是一个很坚强的人，无论你怎样骂我发我脾气我都以为自己可以忍到你这样对我但我真的忍不下去了。这几天我每晚都几乎失眠因为我真的接收不到我哥哥变成这样。哥以前的你去了哪里我很想和你一起寻找会以前的你。以前的你无论我们怎样吵架第二次上网都回有说有笑回。但现在不是了，现在我们已吵架就会说那句“你永远是我妹但我今起我不会再联络你，你要好好照顾自己，我以厌倦了每天上网都和你吵架”这一句我讨厌你说这一句你知道怎样我有多不快乐吗？你口口声声说要我快乐但现在你这样我怎样快乐。我真的忍到越来越辛苦了。我不但要忍受你的脾气我还要忍受家人的吵闹。我不怕告诉你我家就快变得拉。这几天我家一直吵架吵到我很烦。我想和你说时你就用很重的语气和我说。哥我感到害怕。我真的害怕现在的你，随时会说不要我的你随时会离开我的你。这几天我根本没有睡过我一直在怀念以前我们有说有笑的日子。自从你改变了以后，我一直很努力的学会坚强还一直告诉自己无论你怎样对我我都不会离开你但我真的很辛苦。我认得很辛苦。每次我忍不到时我就会去飞电动轿车，吃巧克力，把自己关在房间或冲凉房用超热的热水来令自己清醒。我一直很努力的挽回你这个哥哥但我知道我做什么都改变不到你，我真的无能为力了。我知道我这样说出来你也一定会说“是吗？竟然那么辛苦那么累我从起不会在联络你但你永远是我妹你要照顾好自己”这句话。我真的厌倦了你对我说这句话。哥如果你问我今年生日礼物要什么我什么都不要我只要回我的哥哥。如果你在这样我真的没办法去帮你了。我也坦白告诉你我真的坚持不住了你在这样下去的话，我已经很努力的改变自己但我却改变不到你我真的很心疼。哥当我求你变回以前的你好吗？我知道我没有理由求你就当着我是你妹份上你变回快乐好吗？我已经把我要说的话说完了我也知道我的结果是什么。如果你认为不联络我丢下我不管可以改变到你的那我尊重你。只要能改变到你无论怎样的结果我都回承受及时心有多疼我也会接受只要能改变你无论怎样我都会去尝试。哥你知道为什么我一直要帮老师吗？我只知道只要我忙我就不会想起你怎样骂我怎样凶的对我只会想到以前我们兄妹快乐的日子。哥无论怎样的决定我都会尊重你只要你快乐你开心就好。我要的东西很简单只要你变回以前的你变回快乐的你就可以了哪就足够了，如果要放弃我也没关系。

我喜欢白云天这首歌也是因为我觉得非常有情感我希望哥哥你可以听听这首歌里面有些词也是我想对你说的

"白云天" - White Cloud

这几天我的心情真的很差，又失眠，又容易发脾气你说我该怎么样？我这几天把那些不开心一直收在心理什么事都自己。这几天家里发生太多事了一时我真的很难接受。不但家里的事还有老师的事。最近老师都很烦我一直陪在她身边我发觉她和我一样太容易依赖别人太容易相信别人。老师这几天因为和男友的事心情不好就找我陪她。在这段时间，我了解到很多事。爱情真的麻木的就好像阿姨和姨丈，明明是相爱的却要分离。事到如今我终于明白珍惜眼前人才是最重要。一直以来我很清楚自己的为人，脾气不好，爱骂人爱发脾气所以家里的人都顶我不顺而且甚者不理我所以我才怨恨他们。但我想回去才知道自己做错了。无论怎样他们都是长辈我都不应该这样应该要好好对他们。现在我改了很多了但他们还是丢下我不理无论我做什么很努力的改变都没用因为没有人会在乎。直到昨天我老师教导我要珍惜眼前人我才明白我该怎样处理。无论怎样对我都好我都会好好珍惜你们不会再乱发脾气。哥，这几天我真的不知你发生什么事。但无论怎样都要照顾好自己我也会在你身边好好的陪着你。因为珍惜眼前人这个道理我终于理会到。哥你就是我值得珍惜的人。无论你怎样对我我都不会选择放弃你因为我已经学会如何去珍惜身边的人了。无论怎样我都回坚持到底。

这几天心情很差因为和勇哥哥吵架了。我真的不知道他想怎样？我已经够累了为什么还要这样，说那些难听的话让我悲伤。这2两天我都很担心傻哥，他都没上网。不知是他做工做得很累还是出了什么事我真的好担心他。这2天我都睡不着我一直在想哥。每晚都几乎失眠。不过下午有休息拉但都是一两个小时而已。每次醒来脸上都会有泪痕。我会想起时我真的不知发生什么事让我这样。哥你有时间上网就留言给我啊我真的很担心你。

这两天都帮妈妈一起做饼干。虽然很累但也是很好玩下可可。这两天我学会了如何去做青豆饼，花生饼，cookie。这些都是很复杂的饼但只要有耐心一定会学会。可是我就是那么的没耐心很想半途而废阿。那些步骤都很难啊又要算多少分量，又要量材料。哇老真的很难做啊。越想越没耐心去做了。

这几天好多东西要做啊！好多报告都还没有做好，做到我真的好怕好累。每天回来像个死尸这样剩半条人命。即使睡了3或4个小时我都感觉好累好疲倦全身失去力气这样。这几天都不知做什么，做每一件事都不能集中只想到哥哥。不知哥哥睡好吗？哥哥做工会累吗？哥哥有吃饱吗？这些都是我每天会想起哥哥的事。无论多累都好只要每一天能够和哥哥聊我都已经很开心了。虽然每天都很累但只要晚上能和哥哥聊或第二天上网能收到哥哥的信息我已近很满足了。哥你永远是我最疼爱的哥。

今天和妈妈去ipoh玩真知我们逛得太久了我饿道就快晕倒了幸好我找一点东西吃了不然我真的会晕到。但我心情非常差。原本我看到一双手表很想买但我不够钱所以没卖而且我也有很多手表了妈妈又不给我买。其实我看中那个手表也是因为干婆婆去世之前送过给我但这件事没人知道只有我和表哥知因为婆婆只送给我和表哥而已。我一直以来很想找回这个手表但我却找不到。结果找到了又不够钱买真的很不开心。其实婆婆去世以后我和表哥把她送给我们的手表放回去她的坟墓前面。表哥说这样可以让婆婆思念到我们。今天我找到了就不够钱买难道这就是我的命运找得到缺得不到。我真的很想要那个手表也是因为我把它当着婆婆。因为我真的很想念她。当她在我身边时我没好好的孝顺她现在她离开了我才发现自己那么的想念她，我真的很后悔当初为了和朋友去游玩连回去探望她都不要我真的很后悔。如果有的给我选过我真的会好好孝顺她。现在无时无刻都会想起她，想起我在小时候时她怎样疼我，我给人欺负时她怎样保护我，真的好怀念她在我身边的日子。我最怀念的都是她弄给我吃得巧克力饼。那种味道我到现在都还记得。有时候有些东西失去了才会让你感觉好后悔。我知道干婆婆从来没怪过我这样对她。但我觉得很内疚哦。真的好对不起啊。

我不见了一样东西一样非常值钱的东西。今天我找了很久都找不到。这样东西对我来说有很多意义如果不见了我真的会崩溃会疯掉。我找了很久都找不到，所有有关的东西都不见了。这样的东西我又要花时间来做过也要用钱买过。但最近我的零用钱都不是很多都不知要怎样去买回来。这几个月我都没有零用钱我真的不知该怎样买回来啊啊啊啊啊啊啊啊。这样看来都不知买到马？唉。。。

我的心好痛好痛镇的很痛。哥我不是要这样的不是这样的。如果要我丢下你自己去玩我真的做不到。我明白你为什么不要我这样但我真的做不到。对我来说你比什么都重要。我到底该怎样做你才会开心才会不生气我。我真的不懂我要怎么做。因为我害怕在失去你我真的好害怕。这几天发生了那么多事我很清楚的知道我不能失去你你比什么都重要。哭了真的好形大声地哭出来。谁能告诉我到底我该怎样做才能让哥你快乐。我真的不知该怎样看到你这样我好心痛我好想哭。

如果这个世界有魔法你说该多好。如果我想吃巧克力时就有哪像现在想吃也没有。除了傻哥以外根本没有人会理解到我为什么我会那么喜欢吃巧克力。每个人都以为我爱吃零食但不是这样的。我喜欢吃有我的原因有我的理由为什么总没有人明白我想什么要的是什么。真感伤不过算了不跟你们计较。只要傻哥了解我就够了。hehe^^

今天在学校帮老师打完电脑做完东西回来之后我的头痛到就快爆炸了。即使我睡了好几个小时我的头都痛到爆。啊啊啊啊我该怎么办啊？并时如果头痛我都会吃巧克力但巧克力都还没买都没吃。唉，我的头就快痛死了。回到家以为可以休息真知还要上网找有关学校的事情做分报告。真不明白到底我是学生还是老师啊。明天偷懒不上学啊不然又给老师抓去做工的拉。但星期五老师又要我下午回去帮她。唉，真拿了我半条人命阿。人家上学时间是早上7点到下午1点而已但我不是我特别的我一定要到4点或5点才回家。休息没多久又要做功课了真的累哦。考完试以为可以轻松真知却更多东西做真是宁愿还没考完试阿。我的头又来痛了。啊啊啊啊啊啊啊救命啊谁来救我啊。有时间的话一定要去买巧克力阿不然我迟早会折磨死啊。唉。。。爱吃巧克力就要承受这样的结果了。

今天阿是我最累也是最不开心的一天。对不起啊傻哥我明明答应你不要再帮老师做东西但我却迷做到阿对不起啊。今天我才帮老师做有关电脑的事弄到我好累啊但回来我已经睡了3个小时了。我不开心是因为我的巧克力吃完了没时间去买好伤心哦。我很喜欢吃巧克力的。每当我不开心，胃痛或不开心时我就喜欢吃。现在心情不好想吃也没有啊。呜呜呜，没的吃真惨，快哭了阿

无事奉告

这几天我的心情非常的低潮也变得越来越爱发脾气了。我都不知自己为什么会变成这样。这几天我一直用老师给与我的工作哥哥给于我的工作来麻痹自己。我不是不想睡是我根本睡不着。我几乎每一分每一秒都想着傻哥。我每一天都期待他上网但他却不知道。这几乎我真的很不开心但我还是有定时吃东西早睡。我知道无论做什么都没人再会在意了。即使我多努力也没有人会在乎。今天上网原本想告诉哥哥我不开心的但我看他笑得那么开心我只好把它收在心理因为难得一次他笑回了。这几天我一直给人遗弃我的心也伤透了。一直以来我当你们是我身边最亲的人为什么要伤我上得那么深。现在我真的不敢再相信你们对我说过的每一句话了。你们的承诺我在心里的某处已经深深相信了但愿来只是一对空话而已。我真觉得自己自己是玩具给人玩腻了就不要把我扔在远远的一旁。现在的我就只身下一个人了我该怎么办啊我无助也感觉好害怕哦。有人和我说过幸福是自己争取的你想要怎样的幸福你就要很努力的改变你的命运不然永远不会得到你想要的幸福。那一刻我再想我何曾不是自己争取过但我换来的只是伤害悲伤伤痛。现在我要学的不是争取是应该保护自己不要在让任何人伤害自己了自己疼爱自己就够了。但我还是做不到。摩纳哥名已经受伤害了但还是不会学聪明还是很傻的去争取幸福。其实哥说得很对你们真的越来越不了解我了也搞不懂我想要怎样。但不是的不是这样的我要的东西很简单而已是你们看不出。竟然不明白就不要明白把。我只能做一个再也不可以有所期待会有人在到我身边了除了傻哥以外。傻哥你不开心你悲伤我会紧张会不。快乐那都是因为我在乎你这个哥这一点难道你到现在也看不出来吗？Brother forever sister 是我对你的承诺难道你忘了吗？这句话代表你永远是我哥无论发生什么事我都回在你身边。我对你说的每一句话我一定会做到你说的我也会记在心里。这个blog我都不知要写什么了。

无事奉告 ><"


=="

傻妹~我没事不用担心我，我只是不大想上线罢了~因为我厌倦了每次上来都和你吵架，你又不乖不听话。所以我只好等~等你等到你乖乖听话了我才愿意天天上线~ 还有,我的事你别去管，再管我的事，我以后不会再理你。自己照顾好自己先吧~我下了，有什么事就写下来吧~我有上线时就会去看了~  88

这几天都没完傻哥的消息我真的好担心他。我留言给他他没回我该怎样阿。

好烦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

谁能告诉我我该怎样阿？看到哥哥这样我真的觉得自己很没用。每次我伤心时他会安慰我弄我笑可是我呢什么都做不到我呆地该怎样才能帮助哥哥重心站会起来便会开心的他。我很没用对马？看到哥这样我的心真的很痛。每分每秒我都在流泪。哥你告诉我我该怎样才能帮到你。哥让我帮你好吗？

看了哥哥留给我的留言了。听到他说没事我真的很放下心很多。他这样说只是我不想我担心。我知道哥哥失去了爱情之后真的变了，心情不好时会对我发脾气，但我不怪他。对他来说失恋是多么的痛苦。看到他这样我真的觉得自己很没用。他伤心时我不会安慰他，他生病时，我却不能陪在他身边，所以只好让他骂我，只有这样他才能发泄出他心里的悲伤。虽然有时骂到我很悲伤让我的心感觉到很痛但只要他快乐的生活活下去我承受这些都无所谓，最主要是哥开心。哥我知道你很悲伤，但我希望你不要再自暴自弃下去。这样的你让我看到热好心痛。哥以前我失恋时，你告诉过我什么你还记得吗？你叫我放下他，过去的就让它过去，不要放在心上。那你呢？你看你现在弄到自己这样你叫我怎样安心。哥振作起来好吗？就算你没有了爱情，你还有你的家人你的姐姐，还有我这个妹妹。你知道吗，看到你这样我们都会很心痛的，尤其是你妈妈。如果他看到你这样她更加的伤痛。哥你说你是开心果来的，所以无论遇到什么事你都会开心的生活。哥我知道放弃一个人很难爷爷需要很长的时间，但你有尝试过吗？我就有尝试过。当你叫我忘记他时我就真的把他忘记。哥忘记那些悲伤的事重心生活好吗？哥你说你累了。可是你并没有累，你只是接受不到她已离开你的事实。其实你和我一样都是害怕受伤。哥我答应你我不会再让你受伤我要你快乐。哥不要再让我们看到你这样好吗，振作起来便会以前我的傻哥，快乐的傻哥，活泼的傻哥好吗？我们一直会在你身边的不会再离开你了。哥答应我好吗，我们都需要你？

傻哥，你到底发生了什么事？你这样我好担心你。那么久以来，就算你生病你都不会这样骂我。但是今天的你让我感觉到你不是生病那么简单。是不是我做错了什么事让你伤心了。哥你到底发生了什么事？我真的好担心你还是你选择离开我不要我。我真的哭了。你告诉我你到底发生了什么事好吗？哥你这样我真的好担心，我真的哭了。你真的想看到我这样吗？每一天我都在担心你，每做一件事都会分心，就连睡觉我都会流泪那都是因为你。我就连考试温习都会想到你。你还要我怎样？哥告诉我好吗，让我与你一起分担好吗？

这几天的我特别累，就算谁了一整天我都感觉特别的累。昨天做了一件好事感觉特别的开心。但大哥就惨了三餐没得吃，没睡好一直忙工作看到哥这样真的好心痛。就好像明天阿，原本想好好跟他吃早点真知他明天5点就要去johor了。哎，我真的好心痛哦看到哥这样。我要怎么做才能帮到大哥

傻哥这就是我上次我在吉隆坡买给你的。如果你不要我就扔了它。这是给你和未来嫂嫂的。

为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？在你心中我真的那么的不重要吗？是我伤害你不可以给我最后一次机会改过马？你以为我失去你我过得很好吗？我好讨厌现在的自己。失去你以后，我每天都想着你无论是睡觉读书做功课就连吃饭我也想着你。我很想念我的傻哥自恋的表情，让我开心地表情，不让我伤心的表情，可爱的表情，就连他愤怒的表情我都很怀念。但我知道我和他根本不可能再回到从前回到以前那样。为什么连最后一次的机会也不给我。为什么？为什么？为什么？

Sorry [對不起]- Wang Zi [王子] MV

对不起傻哥是我伤害了你，可以给我我最后一次机会吗？我真的不可以失去你。我答应你我不再和你吵架。哥我真的不可以没有你，因为你是我傻哥也是我的唯一

我真的好累啊！每一分每一秒我都还是想念着傻哥。还要几个星期就是927了，我真的很怕这天的到来因为我要面对xx的问题。这也是和我身事有关的事，也是因为这样我才和傻哥吵架，因为我怕连累到傻哥。我真的好怕，我才瞒着傻哥，可是没想到我会那么希望他在我身边陪我面对这样的事但现在却还是要我自己一个去面对。就算他没有在我身边只要他给我一个安宁的心我知道我会有勇气面对的。现在的我真的好怕每晚就算睡不着也会想起那种黑暗的官场。我好怕以后在见不到傻哥见不倒我身边的人。我还对傻哥说我会去penang找他，但我没xx我怎样可以去找他，而且我也不是一个普通人。我没xx也是因为我不是他们xx而且还给那边的振幅人员发现所以927我要面对的是法官和xx的制裁我好怕我真的好怕。

傻瓜傻哥，你的要求我是不会答应你的。你以为我想离开你吗，我可以告诉你我一点也不想，离开你之后我更加的辛苦。上次我是特地弄气你的。只要你讨厌我离开我我现在所解决的事你就不会受到牵连。我以为你会体谅我明白我的用意，但我没想到我得来的结果是这样。我不告诉你也是因为我怕你说自己没用说什么都帮不到我我好怕听到这一句，你明白吗？你以为我离开了你我过得很好吗？没有了你我活得多辛苦你知道吗？老师叫我帮她做东西我却做得一蹋乌涂，写错报告。无论做什么我都是想着你，就算用读书来麻痹自己我也是想着你。我告诉你上次这样是因为我自己出了问题我不想告诉你才特地弄气你因为我怕连累你。9月27日我还要面对一些问题，我不知要这样告诉你才决定暂时离开你，但我没想到会变成这样。我这几晚根本没睡过一直想着你我没有一晚是睡得早的。伤害了你后，我的心有多痛，多伤你知道吗？当你说你心死了我一直找机会来补救，但我没想到你会逃到去国外。没关系，无论你去到哪里我都要找你出来。这一次我告诉自己了我不会再容许自己在失去你，因为我没有了你我真的会死掉。给我最后一次机会好吗？我求你。是我害了你痛苦。是我害了你离开我，是我让你悲伤。给我最后一次机会好吗？我不想没有你我真的不想当我求你好吗？如果你去国外我也会去找你无论如何我都要找你出来，我要和你说清楚我不能没有你，傻哥。

傻瓜傻妹~其实我也不想离开你，但我真的累了真的好累，每次上线陪你我们就会吵架，为什么为什么呢？每次看见你不开心得样，我就会很伤心觉得自己很无用~为什么你们要在我跌倒重新站起来时在申我一脚让我在跌倒呢？是我上辈子欠了你们吗？为什么要这样对我，友情，爱情，亲情个个都离我而去。难道我不是人吗？我不会痛吗？算了算了，我真的好累好累了，我不会在对谁付出感情了。傻妹~你永远都是我的妹，但今起我不会再联络你了。你记得要好好的照顾你自己。这是我的最后请求你答应我好吗？
1，从今起做东西不可以在分神
2，骑车时一定要小心注意车
3，每天要最少吃3餐？（要吃完的）
4，生病就要去看医生
5，胃痛就要定时吃药
6，每天不可以超过11点半睡
7,不准乱发脾气
8,不准再哭
9,下午有时间一定睡午觉
10,跟家人朋友好好的相处不准再吵架
11，有上网的话一定要来写部落各我有时间会来看的
答应我好吗？？有什么星期日在聊~~




我什么都不会答应你

今天是中秋节我应该很开心才对，但我开心不到我我满脑海都是傻哥。我知道我不该伤害他但我也是必不得已。伤害了他我比死更加痛苦。昨晚整晚没睡过，今天也没有胃口吃东西。昨晚我脑海里一直出现于他说过的话做过的一切。傻哥，对不起我不是有心要伤害你我真的是必不得已。我也明白你最害怕就是我伤害你，但我却做了，真的很对不起。放弃你，你以为我也很好过吗？今天无论做什么我脑海都一直想着你。我今天帮老师做事时，也做错了还不自一次。连叫我写的报告我也写错。你妹我真的很没用，明明不能失去你还说谎骗你。明明怕你离开，你离开时也不挽留。明明自己怕看到你受伤的样子，却伤你上得那么深。明明说了要放弃你，心还是死不去，会为你担心，怕你真的有事离开了自己。伤害了你，我根本无法接受你会离开的事实就一直用读书来麻痹自己用工作来麻痹自己。可是我好像已经没有感觉了，连痛的感觉也没有了。无论在哪里泪都会流，流得很痛苦。我以为自己可以死撑着但我知道自己成不到多久。我撑得很辛苦。对不起是我伤害了你，对不起我也是不想的。手表我根本没有毁，我根本就不会毁掉它。手表是你送我的，也是你唯一的东西在我身边。今天我骑电动脚车出去时，我差点撞车。那一刻我满脑海都想着他对表哥所说的每一句话。每句都伤的我很深，所以我连痛的那种滋味一次过承受完我才明白那种痛就好像被刀狠狠割下去一样，哥对不起我我根本不能没有你但我做不到了。对不起。我不在你要好好照顾自己不要让自己有事。傻哥，你永远也是我的傻哥没有人可以代替你的地位。即使你离开了我你还是我哥，一辈子也是。

好累啊这些闲言闲语弄到我好烦。我真的很想放弃但我知道自己是不可能的因为无论如何我都放不下哥哥。因为他是我唯一的哥哥也是我最疼爱的人。

好烦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

这几天哥哥不在不能和他上网真的好像念他。不知他在吉隆坡玩的开心吗？不知他有想念我吗？这几天每当我睡不着时我都回听"至少还有你"这首歌来睡。因为哥说过每当我睡不着可以拿着他送我的手表来睡。我有阿我还把它放在床边，因为这样就能够让我我感觉到哥哥在我身边，无论发生什么事都还有他在我身边支持我。让我知道自己无论怎样都不可以有事。让我知道我不在悠然会担心我。让我知道如果我不好好照顾自己有人会心痛会伤心。也让我知道我悲伤时有人的心也会在痛，会不快乐。那个人就是我的傻哥我最疼爱的傻哥。

哥。傻妹很好不用担心。不过我有事瞒着你，对不起咯。哥，自从我从吉隆坡回来和我胃痛又发作了。我没告诉你是因为我我怕你知道后突然不去吉隆坡要留下来陪我所以我才瞒着你。我已经有按时吃药了但它还是会发作。有一天几乎痛到差点晕倒。现在我吃了药已经好很多了，但时不时还会发作。我答应你我会好好照顾自己，让你下次看到一个健康的傻妹。

今天看回在skype和哥哥聊的话题，才发现我们原来都是那么的傻。每次伤害了对方，说离开对方那都是说而已，根本没做到。我们根本就不想离开对方因为我们都很舍不得。我们说过的，无论是悲伤和快乐我都已经把它放在脑海了，因为那是我和他的回忆。只有这样才是属于我们的回忆。虽然他回来的那一天是多么的悲伤但我们终算有见过对方，有开心过。那也算是我和他第一次在一起做过的事，一起走街的第一次。这样我已经很满足了。虽然我们要两年后才在一起过，但有那么的第一次我已经很开心了。只要你在我身边，无论两年有多就只要能和你信息和你聊天我都已经很满足了。傻哥^^

my life y become like tis?all ppl wan me gives up u but i still wan leave u at my site.when all ppl say u r bad i dun trust.if u r bad,when u saw mw u hurt me already.sori brother,is not u hurt me is me hurt u.i oways wan u worried me n make u sad.real veri sori.u gt tis sister real veri trouble n hate mah?i noe many ppl oso say i togetehr with u ,v r couple.but not like tis wan ,they dun understand .sori brother if not me u will not give ppl scold,if not me u will not lost yur friend n girl friend.if not me ,u can come back find me not like tis v wan wait until 2 years jusz can see u.i real veri sori 2 u give u so mani trouble tings 2 u.sori brother.

这几张就是我傻傻的样子，蛮可爱下。哈哈^^

我知道傻哥看了我写的一切，我不知道现在的他的心情是怎样是快乐还是在责备自己？看到他这样我好不快乐，也觉得自己很没用。除了让他悲伤，担心以外我从没给他快乐。到底怎样才能让他快乐。（乖乖听我话~做个乖妹妹，我就开心了~）

傻哥，妹看了你写的blog.妹错了，妹不怪时常和你吵架。哥我不要你用工作来麻痹自己，这样我更加的心痛，更加不快乐。哥，你是失去任何东西但你没失去我，你还有我在阿。我说过的我不会放弃你，也不会离开你，除非我们分割两地。就算在那里或那么遥远的地方我都不会放弃和离开你我会永远陪在你身边？我不开心不想告诉你是因为我不想让你担心不想让你操心。你做工已经很累了，我不想你在为我的事而烦恼。我知你会和我一起分担，但我不想你太累。那你呢，你何况不是，你有事不让我知道，只会默默地承受这一切，这样我会快乐吗，我会开心吗？看到你这样我更加辛苦更加悲伤。哥你的事也让我和你一起分担好吗？每次你不快乐，我也会更加悲伤好像给刀那样刺下去那么痛，哥女朋友，友情没了可以在找，但妹无论怎样找都找不到的，除非你认为你找到我就放弃，但我知道我找不到像你这样疼我的哥，哥谁说你不会哄我不会弄我笑，谁说的？每次我不开心悲伤时都是你弄我笑，如果不是你会是谁。你不可以用工作来麻痹自己，这样会对你的病不好。如果你这样做我就不放过你，让你永远不用再做工你试看在这样？答应我每晚12点就要去睡了知道吗？没我批准你不可以有事，也不可以不快乐，也不可以哭，也不可以用做工来麻痹自己，只要你快乐，傻妹才会快乐。谁说你没用，谁说的？不要跟我说你没用，你在这样讲自己，只会让我觉得自己让哥那么的没用。你是我哥每人可以分开我们的。哥没了你我更加的痛，我可以放弃所有的一切但我不可以放弃你这个可爱无比的哥哥，让我快乐的哥哥。(傻瓜)

今天我和傻瓜又在吵架了~傻瓜对不起，我会生气你的原因是你什么事都不告诉我，我只想你有开不开心的事都会和我说，让我和你一起分担！我知道你是不想让我担心，但每次看到你不开心的样子，问你什么事又不说，我真的很担心很气的~傻哥越来越无用了，你伤心时我不会哄，想要弄你笑都不会，每次都只会和你吵架，傻哥真的做人做到好失败~我不是想要每晚做夜班，只是想要用做工的时间来麻痹我的伤痛，就和傻瓜一样用读书来麻痹自己的痛~友情 爱情伤的我真的好痛好痛，我不想让傻瓜知道，不想你在伤心还要为我操心担心~傻瓜我答应你，你不在的这几天我会好好的照顾自己，但我也希望你会好好的照顾自己~


但现在的你都已经把关心当着是和你吵架那我和你说和不说又有什么分别

每个人都以为我不想睡而只顾着玩电脑玩到夜夜，其实不是的我不是在玩我是在等哥。每天晚上我那么晚睡都是为了等我哥。从他做晚班那天起，我就决定每晚等他回来，知道他回来后我才去睡无论自己多累我还是等他回来我才睡因为我担心他。我好怕他会丢下我一个，我真的好想看他最后一次我在去kl但都是不用了，他忙我不想在耽误他了。我明白的。竟然不能见他我只好去了才回来见他。

哥哥过了明天我就要去吉隆坡了，我有一个要求但我知道你不可能做到的，因为你要工作。我想在去吉隆坡之前见你一次但我知道只是不可能的，因为你在意的是工作。我这几天都很想你我真的很想你，两天不见你我真的很辛苦。哥我真的很想见你但我知道不可能的，算吧。哥你要答应我这两天我不在你要好好吃饭，好好睡觉，好好照顾自己，虽然我只是去两天但我还是舍不得你，不要哭哦。（傻哥）^^要记得开心哦，你不开心傻妹也不会快乐的知道吗？

今天的我好困好困。我昨晚12点多才睡今天5点多就起身了。不知做么太想念哥了。每次睡不着时我都会想起哥。只有这样我才能睡觉。因为哥是我生命最重要的人。

今天下午当我在睡午觉的时候，我突然想起会我干婆婆。不知做么会突然想起她。到现在，我还是不能接受她离去的消息。从小看着我长大的人就我、这样离开我，我又多不舍得，但有谁会明白。我很怀念一直和她在一起的时间。我记得她说过：“无论我在不在这个世界都好都要答应我快乐的活下去，不要让自己受委屈”。但我却对不起她，我并没有做到那么坚强反而更加脆弱，更害怕面对任何事。对不起婆婆，我让你失望了但我还是会快乐的活下去。婆婆我真的好想你。

今天淋雨了，好像把我淋醒了哪样。我明白里什么该珍惜什么该放手的意思。唯一不想失去的就是那两个哥哥。他们是我申明中的意义。我一直在问自己如果我失去了他们我会怎样？会快乐吗？会放得下吗？这些疑问在我心里我一早已经知道了。那他们呢，他们又会怎样？这是我一直以来想找的答案，有谁能给到我我想要的答案。（^^ 傻瓜~）你也不是吗？我是傻哥，不是傻瓜

好累啊今天虽然睡了一整天但还是感觉很困不知为什么会这样。不知是不是昨天在学校帮老师做东西做很久没休息过所有这样。那一刻我是在麻痹自己吗？我好累啊！

今天我真的好不开心。勇哥今天为了打机而不理我还用很重的语气和我说话。他说他他不喜欢人家管他。其实不是的是他以兄弟为重在借口，我该怎样阿。今天他用很重的语气说我，我都只好忍受。我为了他每次都忍着，但他懂吗？为了他，我连我最讨亚的华语考好来但他知道吗？我为他付出了了那么多，他知道吗，他在乎吗？我把他当哥，但他把我当什么，是妹还是其他。为什么我和他会变成这样？这几天我们一直在吵架，都是为了这件事吵。我不知他觉得闷马，说来说去都是那个借口，我听都听到厌倦了。他还想说学祥，但他做到吗？他还答应我说要学祥那么疼我，要我快乐，永远会在我身边。但他有做到吗？反而让我最悲伤的是他，让我不快乐的也是他。你说我该怎样做才能改变你？

在我的世界了总会有人让我依靠，那就是我的傻哥阿祥。无论我快不快乐，他总会在我身边。就算全世界人认为他是坏的他还是没想过放弃我。反而是我自己一直想放弃他让他快乐。但我比任何人更加清楚他没有我是不可能快乐的，但我还是选择伤害他。说啊，我是不是个坏妹妹总让他伤心和悲伤。现在的他已经失去了很多东西没朋友了，没女友只有我。但我却在这个时候放弃他，我真的很傻。其实我也是比自己清楚我根本就舍不得他为何要这样伤害他？好哥，我不会再放弃你也不会让你不快乐。我要你快快乐的生活要你永远陪在我身边。你永远是我哥，我不会在说离开你了。傻哥

这个世界真的会有魔法马？如果有的话我很想把自己不愉快的回忆从我脑海了删除掉，只留下与他之间的回忆。我最快乐的时刻就是与他在一起的那段时间。我以为我不可能再和他见面时，天意好像安排我可以见到他那样。那这次可以帮多我一次吗？天可以帮多我一次吗？不要在玩弄我们了让我们早点相遇，让他们不要再伤害我们。让他永永远远快了的生活下去，不要再给我这个麻烦的妹伤害他，让他不能开心的生活。我真的很舍不得他，我到底该怎样。我在这个世界为什么总会让人贴麻烦，让人悲伤，让人不快乐。

真的好烦啊，已经真个礼拜没睡过了。我都不明白我身边的人我亲人为什么会变成这样？他们骂我时我一句话也没有说，多难听的话我都忍受着，但我不知自己可以忍多久。每天都是用同样的话题来骂我，我不知他们厌倦马，我听了都觉得厌倦。说我什么自己送上门又说什么骗我出去。哇老什么人哦我是你的朋友也是你的亲人需要说到这样马？我做错了什么为什么要这样惩罚我。伤害我的不是他是你们。伤我最深的也是他们。你们有把我当人来看马？多难听的话我都可以忍受，但却没有人更相信。要我不要见他我答应，要我和他少点联络我也答应但为什么你们要一直重伤他，他是无辜的。现在的我变成怎样连我自己也不知道。他们要骂就骂，我一句也不会在出声了。因为我说什么都不会在有人相信了除了他，我傻哥。

什么是珍惜？
懂得珍惜的人，才不会放弃你。
不懂得珍惜的人，才会放弃你。

这几天胃一直痛，因为我的情绪影响到的。我以为自己可以忘掉以前的一切但我做不到。每分每秒我都能想起那些痛苦的回忆。但没关系我，我还是会坚强的生活。虽然现在的我变得不爱交谈，但只要想起哥我就会开心。我不喜欢说话是因为他们的背叛弄到我好害怕。背叛对我来说真的打击非常大，所以我变得很沉默只有在哥面前我才说话因为日他不会背叛不会伤害上的那么深。快乐是自己寻找的，悲伤是人家给的。我永远会记住这句话和被人背叛的那种痛苦。

今天我的天气和我心情一样都很承重很悲伤。如果不是雯告诉我事实的真相我看我还是梦在故里。没想到真真出卖我的是我最要好的朋友和我最亲的亲人。还要把我说的那么贱。为了哥我什么都可以忍耐，只要哥快乐我就快乐。两年后我一定要离开这里，这个悲伤的地方，从没看过我存在的地方。我讨厌这里我讨厌背叛我的人。哥我答应你，无论多辛苦我都会称下去因为你在我身边，我也会快乐的生活。无论发生什么事我都不会放弃你。

没有你的日子我好孤单，
没有你在我好寂寞，
没有你我好悲伤，
没有你我好痛苦，
没有你我不会快乐，
没有你，我不会开心，
所以不要放弃我。

傻哥，我也不会离开你，你永远是我哥。为了弄我笑给我气到半死的傻哥。我要你永远做一个快乐开心的傻哥。^^

我答应你~以后都不会说离开你了，你永远是我的妹

我可以忘掉所有的人但我不能忘记哥。他是我生命中最重要的人。失去他，我就好像失去力量一样。是他让我明白如何去关心一个人，如何去体谅一个人。当他说放弃我时，我整个人失去了力量到了下来，因为我真的不能失去他。他是我的唯一。

哥你是我这辈子最疼的人。要我放弃你真的很难简直是一件很难的事。放弃你我会崩溃的会傻掉的。他和任何人不一样，他比较疼我比任何人更加关心我。虽然我们都时常吵架但我知道他是关心我的。我知道我伤心时他会更加伤心所以无论承受多少为了他我一定要快乐。只要他开心我无所谓。

2day i veri concern my brother gives up me i real feel veri sad.but until 1 o'clock i on9 fine him i tell him so mani times i say i cannot gives up him coz my life cannot no him he is important me.wat tings i oso can receive i jusz cannot receive he leave me 1 ppl.

在哥哥们的心目中，我算什么。勇，为了打机甚至朋友就把我丢下。我明白的，在他眼中兄弟是排第一我也只好面对。虽然心理和难受但还是要接受因为我是他妹。祥，就会为了工作忽略我但我还是会接受。面对你们的忽略我真的很难受，心也很痛但我不能说什么只好接受，因为你们是我哥，放弃我做不到所以只好接受。我能做什么？我是他们的妹所以我只能忍受她的一切，虽然很痛苦痛苦到要死但我也只好接受。我是永远不会放弃他们的。只要你们开心我就开心。

7月30日和7月31日这两天对我来说是非常重要的日子，因为那是我哥哥回来的那一天。但也是最伤心的一天因为我舍不得他离开。我也知道那是我们最后一次见面。为什么每个人都要我放弃你知道我有多辛苦吗？没了你我好想快死这样。哥我到底该怎样，要我面对这些事真的很难。伤心过，哭过但就是无法笑，就算笑也笑得很痛。

我的心真的死了，对每个人都不在有希望了因为这样是不值得的，没人会在乎的。就算怎样都好，没人会理解的只会白费心机而已。

哥你在哪里你知道我好担心吗？我好担心你有事，我好担心。我不能失去你的。就算失去全世界的人我也不想失去你。我真的哭了我求求你快点回来好吗？我今天发生了很多事我好像你在我身边。你不是叫我10点多这样上网马？我以上了但我看不到你我真的好担心。今晚是我最后一次和你聊了，为什么连最后一次的机会也不给我还是你忘了我们之间约定。我们的约定对你来说根本就不重要对马，所以只有我一个人在乎就对了？原来如此。我明白了，我真的是那么不重要所以没有人会理我只会伤我。或许我的离开是对的，我相信我离开了也没有人会发觉因为我是那么的不重要。

今天我的心情好伤感也好累，今天吃了药舒服很多了但心情很差给他们这样讲后我越来越想离开这里我好像走。但我可以马？在这个家我的包袱真的好重。我到底几时才可以离开这里一个月，一年，十年，或是一辈子我都不能离开阿？有谁会明白和体会我在这个家的伤痛我真的很辛苦，有谁可以救我出去。心真的很痛，好像被刀割一样，到底我几时才能真真的快乐，真真开心而忘掉悲伤忘掉所有的一切。我真的好希望自己能够失忆让这些永远在我脑海里消失，永永远远没完记忆那就是最好的。

这几天胃很不听话一直发作，为了不要让哥知道我只好瞒着他我不想让他担。这几天我胃痛的次数痛的很密。我从来没试过这样。我到底该怎样。其实这几天我真的很悲伤但我只可以用开心来掩饰。发生太多事让我一下承受真的需要很多时间。但时间好像和我斗气一样过的好块我该怎样谁能告诉我。要我一下承受完这些事真的要花很多力气我拜托你们不要告诉我怎样做。

好伤心。今天发生太多事了让我承受不了。今天也是我哭得最伤的一天。到现在我还是一直流泪。哥打给我时我真的好像接但我不能让他知道我发生什么事。我真的好烦。我不知该怎么样。今天已近我差点撞车但我不能告诉他们这样的事已经很多次了。我不知该怎样。我好想哭我好难受。一下要面对任何事我真的做不到。我好辛苦我从来没事过这样。我胃痛一直发作但我能怎样？我到底该怎样我真的好烦。

好闷阿！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊.真的好幸苦如果我能够这样喊完出来就好。刚又得到不好的消息。唉，真是好烦啊。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。不知他现在怎样了？为什么他要骗我，骗我真的拿么好玩阿？真是讨厌

自从知道哥回来找我后我用尽办法逃避。我不是不见哥但因为一些理由弄到我不能见他。但他临我好失望。每天晚上上网等他他却因为忙而不上网。每晚我都在等，现在我只剩这个办法找他但他却不能理解。无论多久我都可以等到，但现在已经不能了我时间剩不多了。考试要到了我真的无法再找你但我却想你所以只好放弃你。对不起哥请原谅我这个自私自利的妹。也许你真的不了解我。记得自己照顾好自己。答应我要快乐要幸福。

刚刚听到哥说回来找我其实我有少许的开心但我也很害怕面对他。我害怕他说离开。他承受的东西很多了我不想在称为他的包袱。我相信在他眼中我也是一件包袱。包袱这句话已经很多人跟我说了所以我害怕我害怕在听到。哥其实你不用这样为我付出的我真的不值得你为我这样做。你有病都还有理我，你让我觉得很之辈这样只会让我离你越来越远而已。我是很渴望你回来但我也很怕面对你因为你说的那些话让我不知该信任你爱我疼我是真心的马？我舍不得我表哥但我更加舍不得你，因为你对我真的很重要。我舍不得离开你我舍不得放弃你。要我不理你除非我死掉。在我心目中你已经占了很重要的位子了。我很想你回但也会弄到我和你距离拉得越来越远。

几天没睡了真的好累。这几个星期如果不是吃了药恐怕每晚都不能睡。病了那么久到现在都还没好但有谁会关心，也没有人会在乎。我在这个世界到底算什么啊。哭时没人在乎，伤心没人理。我算什么啊。我宁愿一辈子辛苦我也不想听到这些那么难听的话啊

今天回去参加了小学的运动会。小学老师和我说的话我都不知有听吗?脑海了一直想着表哥和哥说的话脑海了一直想着表哥和哥说的话。为什么他们都是这样的为什么他们都是这样的竟然不要我就直接说为什么要伤我伤的那么深。我是人来的我有感觉的。心理的疼痛我真的痛到麻木了，完全失去了感觉。完全失去了感觉。为了掩饰自己的悲伤只好用读书来麻痹自己，不然我真的没玩办法了。我镇的好痛苦但有谁会懂会真真的了解我。

刚刚读完书了。不是告诉自己不要想哥了吗为什么不是告诉自己不要想哥了吗为什么脑海了都是他影子。不是告诉自己要放手马为何还要对自己有所留恋。如果还是这样哥会很痛苦的。为了不要让他痛苦我一定要放手。

昨晚一夜没睡一直在想哥哥对表哥说的话。那一刻我想到早上我才做了决定。我知道只要我离开哥就不会在那么辛苦。原来忍着悲伤告诉他是那么的辛苦。我以为自己会舍得但我还是不能失去他我哭的好伤好伤。如果我不这样做哥会更加痛苦。或许离开他是最好的办法。我宁愿自己同也不想他辛苦。

突然好悲伤。我想得到人家的关心有错吗。我想人家疼我也是错吗。我想人家爱我也是错吗。原来如此。放心我不会再走进你们任何人的生活了。我会离开也会和你们有一段距离这样我就不会再让你们麻烦了

今天心情特别差走到哪里都能想起哥哥。哥哥为什么你对我那么重要，为什么我到那里都会想着你。我为什么会变成这样连我自己也不知道。今天在学校我觉得好孤单好寂寞。没人愿意和我聊天只有我自己坐在那边。幸好今天有带一本书去看不然闷死了也没人知。今天我看了一本书那本书看到我好想哭。这个故事很悲惨的。这个故事说一个女孩的家庭很悲惨结果遇到一个好心的哥哥收养了他。这个哥哥有癌症但他没告诉她，他宁愿自己痛苦也要保护她。他对她说无论如何我都会用自己最后的力量来保护你不让你受到伤害。这个哥哥为了妹妹一直跟癌症斗他告诉自己无论如何都不能丢下妹妹一个。三个月后那个哥哥真的好起来了并且和妹妹一直快乐的活下去。当我看完这个故事后我趴在桌子上哭。为什么每个人都有一个那么疼他们的哥哥，有一个幸福的家庭，有人关心，当想哭时可以趴在他们身上哭。那想我，一回到家不是睡觉就是看戏在不是就读书读到半夜。没人会理我少年宫还是死。我多渴望哥在我身边但我知是不可能的。我永远都不能好像那个故事一样的女孩不能得到别人的关怀不能得到别人的疼爱。在我的世界了除了悲伤我真不知还有什么值得我去珍惜。之前还有哥但现在连哥想他们一样为了忙而时常忽略我。我好讨厌这样，但没人会明白。也没人明白我要的什么需要的是什么。我在这个世界到底有意义吗，会有人爱我吗？

哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥这也应该是我最后一次叫你啦。你告诉我到底我该怎样？

哥啊我以为你不会想他们一样为了忙碌和忽略我结果还是一样。我不是怪你忙但你真的不是像以前那样了。我以前的哥去了哪里。以前的你如果我很久没上网你会在面子书留言给我但现在不是了连留言也不留了甚至连上网我们聊天的时间都少了。每次你打给我我都很怕接我还怕你会说我忙下次找你或者我忙不要烦我。我好害怕但这些你丢不知道了我也不需要再说了。这几天我以为自己可以用忙碌来麻痹自己的伤痛，有时读到半夜在睡有时甚至不睡读到第二天早上然后去上学。如果不是生病吃了药我都不能睡到那么舒服。现在我连胃痛的感觉也痛到麻痹了，连吃东西也胃口每一餐都吃很少。哥你说得很对我们的距离已经拉得很远了。也许是我受伤了很久我还怕自己在伤宁愿每天想着你都刻意把与你的距离拉远这样做是对的马。做你妹到底是对还是错的选择。是不是我离开你你才会真真的开心。你生活或许不要我了要的只是你女友。

啊啊`啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊为什么我会那么的辛苦真的好像大声喊出来把所有不开心的事叫完出来。为什么全部人都是这样的弄到我好辛苦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我就快疯的拉

心真的很痛一次一次给人伤害。为什么我总不能快了。生病还没好，又一直给人伤害。为什么我的命那么苦？为何我要承受这一切一切的伤痛。我也是人来的我也有感觉得为什么要我承受这一切。到底在你们心中我是不是件物品用完就丢。

哥这几天不知去了哪里呢，我好想他也好像听到他的声音。当他打给我时我却不敢接因为我怕我不想让他听到我那悲伤的声音。到底我该怎样做才能让他不担心我，才不会觉得自己被遗弃。我好久没和哥好好说话了。以为哥不会像他们一样排侧我原来也是一样的选择远离我。真一个礼拜我没和哥好好说话了。相信他连我生病连我开不开心他也不知了。不久后我又会回到那个没人理没人疼只是在自己的世界的我了。以为这天不会到来结果还是来临了。我永远都是那个没人会永远陪在我身边的人了。现在我的心情真的好悲伤好痛。我知道哥非常忙但还是选择远离我。或许在哥心理我永远是拍最后的那个。以前的哥无论多忙都会上网陪我但现在不是了只是一个信息有时忙到连信息都回说在忙晚点找你。哥我到底该怎样做才能好好和你说话阿。日子久了我和你兄妹的感情也淡了对马？

我以为自己是坚强的，原来我也会有崩溃的时候。一直以来我以为自己可以放下你但我做不到。我还是那么的爱你想你。那么久了为什么我还是不可以放下你。每当看到你照片就忍不住流眼泪。你伤我伤的那么深为什么我还是选择去爱你舍不得把你放手。之前是你先走进我生活现在也是你先离开我的生活。在你心目中我到底算什么，而和你在一起那段时间你到底有喜欢过我吗？为什么我永远放不下你而且还是深深地爱着你。无论你伤害我多深我还是爱着你喜欢你。为什么你要让我那么的痛苦？如果不是我忽略了你你回这样对我吗？如果时间轮回我还是会选择爱你因为你是我生命中第一个让我那么爱你的人。

因为你让我学会如何去爱一个人，
因为你让我学会了去珍惜一个人，
因为你让我学会了如何去包容自己喜欢的人，
因为你让我学会了如何去关心身边的人，
因为你让我学会了如何让身边的人幸福，
因为你让我学会了相信自己喜欢的人，
谢谢你让我学会了我从来没做过的事。

今天我在学校感到非常的不舒服头又有些晕，但却没人知道我不舒服。那一刻我真的很害怕自己会晕倒。这几天我还是一直生病从没好过。我生病那么久有谁在乎过我真真的关心我。除了哥和我表哥没人会真真的关心我和疼我，甚至连我需要的是什么也不知。

为什么一个两个都是这样。每次都说会理你但到最后还是不理你。口是心非的人真让我觉得很可恶。讨厌人就直说何必这样。我真的让你们那么讨厌就不要理我。我讨厌你们这种说一套做一套的人。要遗弃我就遗弃阿不要在那边假惺惺。

哥啊我好想你。每分每秒都在想你。时间为何过的那么慢，我真的很盼望你回来。只要你在我身边我在能感觉的给人爱给人疼的感觉。你说过你不会遗弃我这是真的吗？我真的好怕好怕有一天你会遗弃我我。如果这样我现在是不是该放弃你这个哥拉？

《忘记伤害》这首歌真是假。有时伤害那么深那可以说忘掉就忘掉。我很想忘掉过的一切我做不到。有些事不是说忘掉就忘掉。就像他我也很想忘掉他但我做不到这是让我更加的爱他和想念他。不过哥说的很对爱他就该放手了。

今天一路上我想了很多事。我在想如果我没在这个世界上出现该多好。这些日子如果不是有siang哥哥在我身边我一定会崩溃的。但哥哥我非常对不起你我以为自己可以忘掉以前不开心的事而从新来过但我做不到我还是忘不掉给人伤害给人遗弃那种感觉。一次又一次的伤痛已经让我痛得没感觉了已经麻痹了。

今天我的心情真的非常的低落。今天妈妈带我和表姐去ipoh买书。一路上他们有说有笑而我只好躺在那儿休息。他们完全忽略我。我真的好伤心。谁能告诉我我在这个家是有用的马？我觉得自己只是个物品。需要我时就会找我不需要我时就会把我扔在一边。我的生活几时变成这样了？

我校老师有英俊有漂亮的。哈哈

我校老师跑步比赛。

我和我的朋友。美吗？

我和我的朋友。

人有时真的很矛盾，明明是错的却还要往那个方向去。明明人家不在意你，自己却还要在意人家。明明人家已经忘了你，自己却还要想着人家。明明人家已经很幸福了，为什么自己却不想人家幸福。到底我在想什么啊

为什么我的心会那么的痛？哥我一直盼望你回来但你很忙我真不知我能怎样。我真的很想你再我身边，你知道吗我好累好累我已经不断的撑着了但很辛苦。我每晚都睡不着。你教我该怎样？

siang,
         对不起之前伤害了你。我一直对你不理不睬是因为我怕自己会喜欢上你。你毕竟是这个世界最关心最疼我的人。我不想越过我们兄妹那条界线。一直以来没有人好像你这样管心我一直在我身边。当我快要倒下来时，如果不是你我看我早就不知去了哪里了。但我却不会体谅你我只会怪你不陪我。对不起哥，我让你麻烦了。我保证我以后会不会在做傻事让你担心。我最希望的就是你不要再丢下我了我不想那么孤独。

今天的我感觉非常累，又辛苦又不开心。当我以为自己可以放下你时脑海却想起你的影子或和你做过的事。虽然我们在一起的时间很短但你让我明白了爱一个人是要不断地付出和牺牲一切。有时我会想如果我没失去你该多好，这样自己就不会对你留恋。你知道我为了你做了多少傻事吗。我以为失去你后我不会哭怎知我哭了好几天都没知没人关心。到底爱上你是对还是错，你可以告诉我吗？

生命有长有短我们根本不能预测自己的未来。我们也不知下一秒会发生什么事，所以我们应该珍惜身边的每一个人，珍惜眼前的所拥有的一切。有些人失去了才懂得珍惜但有些人永远都不会珍惜。

u now real is not in my life le y i still wan so care u n think about u n me 2ogether tat hapi time.i real veri sori 2 u .jusz coz promise 2 one uncle musz study hard so chose sacrified u.if let me chose again i reali will chose u coz i love u.in my life jusz gt u if u oso dunoe me i real dunoe how

i am wat type of ppl i oso dunoe i jusz will let ppl worried me n make my side ppl unhapi.i gt think i stay at ts world is good tingsnor bad tings.all ppl can have their famili n in the famili gt mani happi story.how about me?in my life jusz about study musz do veri well coz my result musz give mani ppl c.jusz coz tis i oways ask myselves y i cant hapi y i cannot like other hapi has hapi story with our famili.when i think negative of tis problem gt one ppl tell me b strong n tell me time will passing through it.i reali gt think about tis tings,i real trust her time will passing throiugh it.but i use two year already i oso cannot forget tat tings n it will oways come out from my brain.tis tings let me dunoe how 2 trust any ppl n make me veri diffcult 2 deal it.i try 2 handle it but i still scared noe the y whole story.if let me chose i reali hope in my life nth happen n i can hapi 2 enjoy hapi my life or i reali hope when i die i oso dunoe tis story

今天是我最累的一天也是最烦的一天。累是因为生病了。今天去kawak回来后，无论何了多少水喉咙还是很痛好像被到割一样刺在我嘴里。烦是因为今天我班竟然为了koperasi的事吵了起来。我和我的朋友一起合作弄好koperasi的东西却说到我和我朋友没出过一分力。谁能告诉我我该怎样做

为何我会那么辛苦？感觉很累。我以后是不是不会在有人在关心我和爱我。我做错了吗要这样惩罚我。爱一个人为何那么辛苦，真真爱你的人会这样吗

很累很辛苦好像快要病倒这样。不知是不是考试要到了所以这样。一直以来我都很像考到好的成绩可是无论我怎样努力我都做不到。是不是因为我还不够努力所以要这样惩罚我。

其实我 不想写诗
诗 是思念
的哀悼。我
不想思念你因为
我不想 离开
你。

你告诉我
今天不会下雨
晴天    就快来了

那为什么
晴天娃娃的君
会被风吹得胡乱摇摆
天空也掉下了一滴小水滴

你不要告诉我
是天使哭了

街头里我夜夜的想念你，
我以为自己可以放下你，
可是为什么你永远会出现在我脑海里，
无论走到哪里我都会想起你。

最后最后最后
隐身影子里 寂寞
回到了 铺满尘埃的胸膛
无情地 填满填满（再填满）

最后最后最后
最后一句了
寂寞的感觉    很寂寞

爱到底是什么？对你们来说爱只是个名词而已根本就不明白挨是什么，而且也是你们口头上的词语而已。什么叫爱你们都不懂。爱意个人是不需要理由的。可是有谁会明白爱真真的意义。又有谁会明白我心中的爱。

2day feel veri tired coz 2day gt exam.tis few days i reali study veri hard but i still scared i cant get good result,coz this monthly exam was so diffcult .my parents hope me can can good result in exam,so i will study hard 2 get good result.

How can i forget my luv ppl?luv 1 ppl y so diffcult,but y forget 1 ppl oso so diffcult.Walk until where oso can think back him.Y he will come out on my life if he not on my life,i will become like tis mah.Now i jusz noe my life cannot lost him but i think i now real lost him already.I tell him i luv him but he dun believe me.y he dun believe me all ppl oso can dun believe me but y tat ppl is u?i cannot accept,u let me veri upset.

易欣-心碎(粤语)KTV.flv

Beautiful mah

like boy mah

beautiful mah hehe

这张还可以吧

很假对吧？

nice mah

This is me...haha

想起当时我们在Malim Nawar 认识，
我觉得我们相识的过程真的很好笑，
我从没想过，
我们竟然是因为敏而相识。
你知道吗？
我早已深深地爱上你了，
在那个月里，
我们一直sms,
感情很好，
但 为什么，
现在你对我不理不睬？
到底为什么？
最近我知道你喜欢了另一个女生，
而且她是我的好朋友，
你为什么要这样子伤害我？
或许我们真的只能成为好朋友，
但是 我想说，
我是真的爱你！

如何是好 張根奭(中文字幕)

笑

笑能抛开一切烦恼，可是又有谁，能办得到？
小时候的我们，笑，是件很容易的事。
很小的事，都能满足我们。
可是长大后，怎么笑还要考虑那么多事呢？
假笑，真笑，我们都是似乎分不清了。
笑的意义也慢慢地变得不一样。
怎么会有人，当觉得很难过，会选择笑着，忍住心里的痛。
不能发世出来的痛，藏在心里的痛，是折磨自己的一种方法。
值得吗？
笑着哭比哭着笑更难受。