我的心真的死了，对每个人都不在有希望了因为这样是不值得的，没人会在乎的。就算怎样都好，没人会理解的只会白费心机而已。

哥你在哪里你知道我好担心吗？我好担心你有事，我好担心。我不能失去你的。就算失去全世界的人我也不想失去你。我真的哭了我求求你快点回来好吗？我今天发生了很多事我好像你在我身边。你不是叫我10点多这样上网马？我以上了但我看不到你我真的好担心。今晚是我最后一次和你聊了，为什么连最后一次的机会也不给我还是你忘了我们之间约定。我们的约定对你来说根本就不重要对马，所以只有我一个人在乎就对了？原来如此。我明白了，我真的是那么不重要所以没有人会理我只会伤我。或许我的离开是对的，我相信我离开了也没有人会发觉因为我是那么的不重要。

今天我的心情好伤感也好累，今天吃了药舒服很多了但心情很差给他们这样讲后我越来越想离开这里我好像走。但我可以马？在这个家我的包袱真的好重。我到底几时才可以离开这里一个月，一年，十年，或是一辈子我都不能离开阿？有谁会明白和体会我在这个家的伤痛我真的很辛苦，有谁可以救我出去。心真的很痛，好像被刀割一样，到底我几时才能真真的快乐，真真开心而忘掉悲伤忘掉所有的一切。我真的好希望自己能够失忆让这些永远在我脑海里消失，永永远远没完记忆那就是最好的。

这几天胃很不听话一直发作，为了不要让哥知道我只好瞒着他我不想让他担。这几天我胃痛的次数痛的很密。我从来没试过这样。我到底该怎样。其实这几天我真的很悲伤但我只可以用开心来掩饰。发生太多事让我一下承受真的需要很多时间。但时间好像和我斗气一样过的好块我该怎样谁能告诉我。要我一下承受完这些事真的要花很多力气我拜托你们不要告诉我怎样做。

好伤心。今天发生太多事了让我承受不了。今天也是我哭得最伤的一天。到现在我还是一直流泪。哥打给我时我真的好像接但我不能让他知道我发生什么事。我真的好烦。我不知该怎么样。今天已近我差点撞车但我不能告诉他们这样的事已经很多次了。我不知该怎样。我好想哭我好难受。一下要面对任何事我真的做不到。我好辛苦我从来没事过这样。我胃痛一直发作但我能怎样？我到底该怎样我真的好烦。

好闷阿！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊.真的好幸苦如果我能够这样喊完出来就好。刚又得到不好的消息。唉，真是好烦啊。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。不知他现在怎样了？为什么他要骗我，骗我真的拿么好玩阿？真是讨厌

自从知道哥回来找我后我用尽办法逃避。我不是不见哥但因为一些理由弄到我不能见他。但他临我好失望。每天晚上上网等他他却因为忙而不上网。每晚我都在等，现在我只剩这个办法找他但他却不能理解。无论多久我都可以等到，但现在已经不能了我时间剩不多了。考试要到了我真的无法再找你但我却想你所以只好放弃你。对不起哥请原谅我这个自私自利的妹。也许你真的不了解我。记得自己照顾好自己。答应我要快乐要幸福。

刚刚听到哥说回来找我其实我有少许的开心但我也很害怕面对他。我害怕他说离开。他承受的东西很多了我不想在称为他的包袱。我相信在他眼中我也是一件包袱。包袱这句话已经很多人跟我说了所以我害怕我害怕在听到。哥其实你不用这样为我付出的我真的不值得你为我这样做。你有病都还有理我，你让我觉得很之辈这样只会让我离你越来越远而已。我是很渴望你回来但我也很怕面对你因为你说的那些话让我不知该信任你爱我疼我是真心的马？我舍不得我表哥但我更加舍不得你，因为你对我真的很重要。我舍不得离开你我舍不得放弃你。要我不理你除非我死掉。在我心目中你已经占了很重要的位子了。我很想你回但也会弄到我和你距离拉得越来越远。

几天没睡了真的好累。这几个星期如果不是吃了药恐怕每晚都不能睡。病了那么久到现在都还没好但有谁会关心，也没有人会在乎。我在这个世界到底算什么啊。哭时没人在乎，伤心没人理。我算什么啊。我宁愿一辈子辛苦我也不想听到这些那么难听的话啊

今天回去参加了小学的运动会。小学老师和我说的话我都不知有听吗?脑海了一直想着表哥和哥说的话脑海了一直想着表哥和哥说的话。为什么他们都是这样的为什么他们都是这样的竟然不要我就直接说为什么要伤我伤的那么深。我是人来的我有感觉的。心理的疼痛我真的痛到麻木了，完全失去了感觉。完全失去了感觉。为了掩饰自己的悲伤只好用读书来麻痹自己，不然我真的没玩办法了。我镇的好痛苦但有谁会懂会真真的了解我。

刚刚读完书了。不是告诉自己不要想哥了吗为什么不是告诉自己不要想哥了吗为什么脑海了都是他影子。不是告诉自己要放手马为何还要对自己有所留恋。如果还是这样哥会很痛苦的。为了不要让他痛苦我一定要放手。

昨晚一夜没睡一直在想哥哥对表哥说的话。那一刻我想到早上我才做了决定。我知道只要我离开哥就不会在那么辛苦。原来忍着悲伤告诉他是那么的辛苦。我以为自己会舍得但我还是不能失去他我哭的好伤好伤。如果我不这样做哥会更加痛苦。或许离开他是最好的办法。我宁愿自己同也不想他辛苦。

突然好悲伤。我想得到人家的关心有错吗。我想人家疼我也是错吗。我想人家爱我也是错吗。原来如此。放心我不会再走进你们任何人的生活了。我会离开也会和你们有一段距离这样我就不会再让你们麻烦了

今天心情特别差走到哪里都能想起哥哥。哥哥为什么你对我那么重要，为什么我到那里都会想着你。我为什么会变成这样连我自己也不知道。今天在学校我觉得好孤单好寂寞。没人愿意和我聊天只有我自己坐在那边。幸好今天有带一本书去看不然闷死了也没人知。今天我看了一本书那本书看到我好想哭。这个故事很悲惨的。这个故事说一个女孩的家庭很悲惨结果遇到一个好心的哥哥收养了他。这个哥哥有癌症但他没告诉她，他宁愿自己痛苦也要保护她。他对她说无论如何我都会用自己最后的力量来保护你不让你受到伤害。这个哥哥为了妹妹一直跟癌症斗他告诉自己无论如何都不能丢下妹妹一个。三个月后那个哥哥真的好起来了并且和妹妹一直快乐的活下去。当我看完这个故事后我趴在桌子上哭。为什么每个人都有一个那么疼他们的哥哥，有一个幸福的家庭，有人关心，当想哭时可以趴在他们身上哭。那想我，一回到家不是睡觉就是看戏在不是就读书读到半夜。没人会理我少年宫还是死。我多渴望哥在我身边但我知是不可能的。我永远都不能好像那个故事一样的女孩不能得到别人的关怀不能得到别人的疼爱。在我的世界了除了悲伤我真不知还有什么值得我去珍惜。之前还有哥但现在连哥想他们一样为了忙而时常忽略我。我好讨厌这样，但没人会明白。也没人明白我要的什么需要的是什么。我在这个世界到底有意义吗，会有人爱我吗？

哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥这也应该是我最后一次叫你啦。你告诉我到底我该怎样？

哥啊我以为你不会想他们一样为了忙碌和忽略我结果还是一样。我不是怪你忙但你真的不是像以前那样了。我以前的哥去了哪里。以前的你如果我很久没上网你会在面子书留言给我但现在不是了连留言也不留了甚至连上网我们聊天的时间都少了。每次你打给我我都很怕接我还怕你会说我忙下次找你或者我忙不要烦我。我好害怕但这些你丢不知道了我也不需要再说了。这几天我以为自己可以用忙碌来麻痹自己的伤痛，有时读到半夜在睡有时甚至不睡读到第二天早上然后去上学。如果不是生病吃了药我都不能睡到那么舒服。现在我连胃痛的感觉也痛到麻痹了，连吃东西也胃口每一餐都吃很少。哥你说得很对我们的距离已经拉得很远了。也许是我受伤了很久我还怕自己在伤宁愿每天想着你都刻意把与你的距离拉远这样做是对的马。做你妹到底是对还是错的选择。是不是我离开你你才会真真的开心。你生活或许不要我了要的只是你女友。

啊啊`啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊为什么我会那么的辛苦真的好像大声喊出来把所有不开心的事叫完出来。为什么全部人都是这样的弄到我好辛苦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我就快疯的拉

心真的很痛一次一次给人伤害。为什么我总不能快了。生病还没好，又一直给人伤害。为什么我的命那么苦？为何我要承受这一切一切的伤痛。我也是人来的我也有感觉得为什么要我承受这一切。到底在你们心中我是不是件物品用完就丢。

哥这几天不知去了哪里呢，我好想他也好像听到他的声音。当他打给我时我却不敢接因为我怕我不想让他听到我那悲伤的声音。到底我该怎样做才能让他不担心我，才不会觉得自己被遗弃。我好久没和哥好好说话了。以为哥不会像他们一样排侧我原来也是一样的选择远离我。真一个礼拜我没和哥好好说话了。相信他连我生病连我开不开心他也不知了。不久后我又会回到那个没人理没人疼只是在自己的世界的我了。以为这天不会到来结果还是来临了。我永远都是那个没人会永远陪在我身边的人了。现在我的心情真的好悲伤好痛。我知道哥非常忙但还是选择远离我。或许在哥心理我永远是拍最后的那个。以前的哥无论多忙都会上网陪我但现在不是了只是一个信息有时忙到连信息都回说在忙晚点找你。哥我到底该怎样做才能好好和你说话阿。日子久了我和你兄妹的感情也淡了对马？

我以为自己是坚强的，原来我也会有崩溃的时候。一直以来我以为自己可以放下你但我做不到。我还是那么的爱你想你。那么久了为什么我还是不可以放下你。每当看到你照片就忍不住流眼泪。你伤我伤的那么深为什么我还是选择去爱你舍不得把你放手。之前是你先走进我生活现在也是你先离开我的生活。在你心目中我到底算什么，而和你在一起那段时间你到底有喜欢过我吗？为什么我永远放不下你而且还是深深地爱着你。无论你伤害我多深我还是爱着你喜欢你。为什么你要让我那么的痛苦？如果不是我忽略了你你回这样对我吗？如果时间轮回我还是会选择爱你因为你是我生命中第一个让我那么爱你的人。

因为你让我学会如何去爱一个人，
因为你让我学会了去珍惜一个人，
因为你让我学会了如何去包容自己喜欢的人，
因为你让我学会了如何去关心身边的人，
因为你让我学会了如何让身边的人幸福，
因为你让我学会了相信自己喜欢的人，
谢谢你让我学会了我从来没做过的事。

今天我在学校感到非常的不舒服头又有些晕，但却没人知道我不舒服。那一刻我真的很害怕自己会晕倒。这几天我还是一直生病从没好过。我生病那么久有谁在乎过我真真的关心我。除了哥和我表哥没人会真真的关心我和疼我，甚至连我需要的是什么也不知。

为什么一个两个都是这样。每次都说会理你但到最后还是不理你。口是心非的人真让我觉得很可恶。讨厌人就直说何必这样。我真的让你们那么讨厌就不要理我。我讨厌你们这种说一套做一套的人。要遗弃我就遗弃阿不要在那边假惺惺。

哥啊我好想你。每分每秒都在想你。时间为何过的那么慢，我真的很盼望你回来。只要你在我身边我在能感觉的给人爱给人疼的感觉。你说过你不会遗弃我这是真的吗？我真的好怕好怕有一天你会遗弃我我。如果这样我现在是不是该放弃你这个哥拉？

《忘记伤害》这首歌真是假。有时伤害那么深那可以说忘掉就忘掉。我很想忘掉过的一切我做不到。有些事不是说忘掉就忘掉。就像他我也很想忘掉他但我做不到这是让我更加的爱他和想念他。不过哥说的很对爱他就该放手了。

今天一路上我想了很多事。我在想如果我没在这个世界上出现该多好。这些日子如果不是有siang哥哥在我身边我一定会崩溃的。但哥哥我非常对不起你我以为自己可以忘掉以前不开心的事而从新来过但我做不到我还是忘不掉给人伤害给人遗弃那种感觉。一次又一次的伤痛已经让我痛得没感觉了已经麻痹了。

今天我的心情真的非常的低落。今天妈妈带我和表姐去ipoh买书。一路上他们有说有笑而我只好躺在那儿休息。他们完全忽略我。我真的好伤心。谁能告诉我我在这个家是有用的马？我觉得自己只是个物品。需要我时就会找我不需要我时就会把我扔在一边。我的生活几时变成这样了？

我校老师有英俊有漂亮的。哈哈

我校老师跑步比赛。

我和我的朋友。美吗？

我和我的朋友。

人有时真的很矛盾，明明是错的却还要往那个方向去。明明人家不在意你，自己却还要在意人家。明明人家已经忘了你，自己却还要想着人家。明明人家已经很幸福了，为什么自己却不想人家幸福。到底我在想什么啊

为什么我的心会那么的痛？哥我一直盼望你回来但你很忙我真不知我能怎样。我真的很想你再我身边，你知道吗我好累好累我已经不断的撑着了但很辛苦。我每晚都睡不着。你教我该怎样？

siang,
         对不起之前伤害了你。我一直对你不理不睬是因为我怕自己会喜欢上你。你毕竟是这个世界最关心最疼我的人。我不想越过我们兄妹那条界线。一直以来没有人好像你这样管心我一直在我身边。当我快要倒下来时，如果不是你我看我早就不知去了哪里了。但我却不会体谅你我只会怪你不陪我。对不起哥，我让你麻烦了。我保证我以后会不会在做傻事让你担心。我最希望的就是你不要再丢下我了我不想那么孤独。

今天的我感觉非常累，又辛苦又不开心。当我以为自己可以放下你时脑海却想起你的影子或和你做过的事。虽然我们在一起的时间很短但你让我明白了爱一个人是要不断地付出和牺牲一切。有时我会想如果我没失去你该多好，这样自己就不会对你留恋。你知道我为了你做了多少傻事吗。我以为失去你后我不会哭怎知我哭了好几天都没知没人关心。到底爱上你是对还是错，你可以告诉我吗？